有一种非医学界疾病叫做“没事找事”，这种病往往牵一发而动全身，重症患者非两败俱伤不能停也。待业者、家庭主妇、工作清闲、有依赖症、心思细腻敏感等属于高危人群。

经历了近四个月的装修大战，一切趋于平静，生活不再是工作、房子、建材市场、床来回交替；晚上下班也不用讨论装修、不用百度细节、不用淘宝，大把大把的时间都属于自己。

我终于长舒一口气：这才是生活呐！于是开始肆无忌惮地享受起来，看书、追剧、逛朋友圈……

却不料才三两天就被疾病侵袭。

恋爱到结婚这么长时间，我竟然没有去趴老公的朋友圈，不知道这算不算失职。不过有些事情迟早都要面对，逃是逃不掉的。这不，今天也不晓得那里抽风，打开老公朋友圈，从头看到尾，一直扒到了两年半前。

乍一看，什么异样也没有，可我是谁啊？文字工作者啊，内心敏感丰富！最擅长什么？那就是咬文嚼字、捕风捉影啊！

果然，在我心思缜密、锱铢必较之下，发现了好几段老公的前尘往事：

“在一起会烦，分开会痛”、

“是否这个人，起初你怕得不到；直至真的得不到，你又怕看不到；最后终于你来看也看不到了，甚至你连梦都梦不到了，你已经忘记了他长什么样子了，但竟然仍在爱她”、

“本该玩的年龄，却怎么心事重重，本该放纵的青春，却怎么只能听天由命，因为**遇到上她~~~哈哈~~~”……

痛啊，窝心的疼！

再看看关于我的，也少的可怜，就那么三五个，都是言简意赅，除了平淡、真实再无其他。

滔天醋意席卷而来，思绪也随之混乱了，定了定发消息给他：

“我心情不好。”

“为啥呀，宝宝？”

“看到了不该看的东西。”

“（抱抱），看了啥？”

紧接着我发来几张截图过去。沉默了半个多小时后：

“八百年前的事情都给你翻出来，都删了。”……

此时此刻我的心情那岂是他一句话，他删掉就能够平复的。

病中的我，默默地讲那几段告白一字一句地斟酌、“品味”，越想越痛，越不能自已。

我承认我是吃醋了，我是羡慕嫉妒了。

每个女人心中都有一份唯美、纯净的爱情。都渴望那种彼此融合、撕心裂肺的爱，甚至渴望体验那种爱的疼痛，想要自己的男人心理只有自己一个，甚至连回忆里全都是两个人。

有些重症患者，已经达到了癔症的境界。宁愿帮助男人屈改过往，让男人对自己撒谎，好让两个人从开始明白爱情至今，再无第三者插足。

我也丝毫不例外。

我嫉妒他曾经对她的深情，“甚至连梦都梦不到了，却仍旧爱着”，那样的言语和心境，那样浓烈的爱灼伤了我的眼、刺痛了我的心。

我嫉妒他和她的过往，甜蜜、痛苦、深情、无奈……“因为**遇上了她”，我内心近乎抓狂。

那样的情话，我却从来没有听过，从来没有感受过。我们的之间的爱情最浓烈、最深刻之时，我反复回想也就是那次我们聊起彼此家庭、过往，相互拭泪，为此而已。

为什么那样纯粹唯美的爱情，他没有给我！？我沉浸其中、苦痛纠缠。内心里另一个声音响起了：“你这般痛苦抓狂是作甚？难道你没有过往，他看到难保不会跟你一样！这些前尘旧恋，他已经删除了，你还想怎么样，你这样不依不饶是为了折磨自己吗？就算你有气也无处使，谁都没有错。”

是啊，我这是在作甚？我是在折磨谁？我不过就待婚姻如爱情，而婚姻待我只能如生活。

这半年多时间，我们忙工作、忙装修房子、忙忙忙！还没有好好恋爱过，却在为生活奔波了，我内心总有那么一丝遗憾，遗憾婚后的爱情不能够像恋爱一般甜蜜、浓烈、深刻。生活被各种琐碎填满了，没有时间和精力去好好谈一场旷世之恋。我这样的情绪只是借着这个契机发泄出来了而已。

我总想着即便是结婚了，爱情还是爱情。可我却忽视了这些琐碎中的另类爱情，朴实无华、平淡而真实。

他虽不曾对我说过那些海誓山盟、那些爱恨纠缠。但他把有限的时间和精力全都给力我，珍惜我们在一起的分分秒秒。我们一切在为我们的新家忙碌着，在他看来，这就是他给我的最深的爱了。

他的世界里，再无其他非亲朋好友的女子，朋友圈里虚构地她也早已消失殆尽，这是他能够给我的唯一的爱了。

他出差在外心心念念的也全是我。如此，我还有什么不能满足的！

都说婚姻是爱情的坟墓，可婚姻也是爱情的新生。我们未来还有几十年的路要一起走，我们要一起生活，婚姻只能待我如生活——平淡、真实。

经过几个小时的思想斗争，我终于病愈了，有种恍若隔世的感觉，就像是大梦了一场。

我待婚姻如爱情，婚姻待我如生活。爱情是一份美好的幻想，而生活真实的触手可得；爱情是非此即彼，而生活充满了酸甜苦辣。

往后我可能还会闹、还会吃醋、还会任性，但我也愿在婚姻的生活中尝尽世间繁华萧索、品尽人间冷暖。

愿有一天，我待婚姻如婚姻待我般。

【杭州装修阅读延伸】：

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